Desculpem, mas não consegui evitar! Tenho mesmo que partilhar estes miminhos convosco.
Apenas para quem 'entende' inglês
Sem mais comentários:
"Onde está a minha escova de cabelo?"
"Macaco?"
Silly Songs with Larry
(http://www.youtube.com/watch?v=CmIKR458M0A&feature=BF&list=PL43A7B4337EB8EEBA&index=1)
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Trotinete
Estou a trabalhar um pouco longe de Lisboa, e para ir e voltar vejo-me obrigado a utilizar os transportes públicos, o que representa mais de 2 horas de viagem.
Um amigo meu que está em Lisboa convidou-me para almoçar, e para resolver o meu problema de transportes sugeriu que eu viesse de bicicleta!
O problema é que não tenho bicicleta, bem gostava de ter uma, mas lá em casa não tenho onde a estacionar (debaixo da cama, tinha que desmontar o volante).
De todas as maneiras, para ir a Lisboa à hora de almoço eu precisava de uma avioneta e não de uma bicicleta…
No outro dia tentei vir para o trabalho com a trotinete da minha filha e a mesma foi apreendida pela PSP quando eu ia na faixa da esquerda a ultrapassar um Mercedes na A5 (naquela subida logo a seguir ao viaduto Duarte Pacheco).
Tudo porque me tinha esquecido da licença de condução, eu tinha a carta de condução comigo, mas os gajos implicaram que a carta não dá para veículos especiais, tinha mesmo que ser a licença de condução passada pela Câmara Municipal.
Azar, perdi meia hora em papeladas e até soprei no balão, logo de manhãzinha, acusou pouquinho, ainda ficou abaixo dos limites, no entanto o policia ainda indagou: “Já com álcool no sangue, logo de manhãzinha?” ao que eu respondi: “Ou não fiz a digestão das uvas que comi ontem à noite e fermentaram no estômago, ou o leite que bebi hoje de manhã estava azedo…”!
Como eu te estava a contar, acabei por ter de fazer quase todo o resto do caminho a pé, acabando por chegar ao trabalho, meia hora antes da hora de sair, tudo porque uma Loiraça de 26 anitos que vinha a passar num X5 percebeu que eu estava estafado, teve pena de mim e deu-me boleia para o Motel Requinte ali na Abrunheira, ainda tive sorte de aqui chegar a horas de apanhar o autocarro para Cascais (o das 18h), porque o Motel sem reserva não alugava quartos por períodos superiores a 6 horas…
Ainda estou a pensar para que serviria aquela cadeira esquisita que estava lá no quarto do Motel… Parecia mesmo uma cadeira de tortura Nazi!?!?
Sabem se para andar de Skate nas auto-estradas tb é preciso licença? É que com um skate e uma corda resistente, dava para vir para aqui num instantinho…
Perguntarão para que quero eu a Corda?
Fácil, para ao estilo Cowboy, laçar uns carros e vir ‘puxado’ …
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Lepatata
A famosa Vuvuzela do Mundial 2010!
A origem da vuvuzela é muito antiga. Ela é originária de tribos ancestrais sul-africanas e servia para convocar reuniões, mais recentemente passou a ser utilizada para induzir estados hipnóticos nos jogadores de Futebol aumentando a raiva e a pressão, melhorando considerávelmente a qualidade de jogo!
A vuvuzela tem sido alvo de controvérsia devido á possibilididade de o instrumento causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças (a gripe em particular, mas podendo ser qualquer germe) substancialmente mais perigoso do que tossir ou falar, e numa fase onde ainda não foi irradicada a gripe A, os Sul-Africanos em especial para além do Dengue, poderão passar agora a contar também com a famosa GA. É também perigosa para os animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensível, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos... Por isso é que o Deco não pode jogar contra a Coreia do Norte no Mundial de 2010! (Aquele constante BBBZZZZ afectou-lhe concerteza a mioleira, que depois do jogo com a CM o tipo já não dizia coisa com coisa).
Comentadores de jogo, jogadores, treinadores, e mesmo as audiências em estádio e por televisão ou rádio opuseram-se ao seu uso devido ao seu som ininterrupto e extremamente alto, causando irritação entre os seus ouvintes e dificultando gravemente a comunicação entre jogadores e treinadores em campo. Para as audiências fora do estádio, o som torna-se desgastante mentalmente, podendo atingir um ambiente quase hipnótico induzindo cansaço e/ou irritação. Porém é uma manifestação cultural não somente da África do Sul, o que tornou a questão extremamente delicada.
Eu cá acho a vuvuzela essencial, tirar as vuvuzelas ao Mundial é como tirar a chupeta a um bébe, ou será ao contrário?!
Bem seja como for, prefiro o barulho da vuvuzela que os berros de um bébe quando se lembra de abrir a goela por motivos que um gajo nem consegue imaginar quais.
Prefiro enfiar-me num estádio repleto de vuvuzelas em pleno rebombar do que na sala dos bébes de uma creche qualquer!
E é também uma questão cultural, a começar pelo nome que parece ter uma origem zulo ou Tswana e que curiosamente também se pode chamar "lepatata" va-se lá a saber porque?
Até já existem clubes de fãs da vuvuzela, por exemplo no facebook: Vuvuzela Fan Club (en-gb.facebook.com/group.php?gid=109806229067503&ref=share)
Mas o nome vuvuzela para mim diz muito, é sonante vuvu vuvu zela zela. Podia muito bem chamar-se vuvunela, pelo menos tinha mais a ver comigo!
Não devia era ser permitido tocar vuvuzela sem usar um makarapa, acho que é bonito e é um par perfeito! Uma coisa não devia vir sem a outra.
A questão da comunicação entre jogadores e seleccionador poderia ser resolvida com a utilização de linguagem gestual. Até era mais artistico, passavamos a ter equipas de "mimos"...
Será que essa coisa do efeito hipnótico também pode ajudar a emagrecer e/ou deixar de fumar?
Por via das dúvidas vou agora mesmo comprar uma vuvuzela!
Aquilo até pode ser que com a história do aumento da raiva e da tensão, também possa ajudar no aumento do meu desempenho <<censurado>> ...
A origem da vuvuzela é muito antiga. Ela é originária de tribos ancestrais sul-africanas e servia para convocar reuniões, mais recentemente passou a ser utilizada para induzir estados hipnóticos nos jogadores de Futebol aumentando a raiva e a pressão, melhorando considerávelmente a qualidade de jogo!
A vuvuzela tem sido alvo de controvérsia devido á possibilididade de o instrumento causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças (a gripe em particular, mas podendo ser qualquer germe) substancialmente mais perigoso do que tossir ou falar, e numa fase onde ainda não foi irradicada a gripe A, os Sul-Africanos em especial para além do Dengue, poderão passar agora a contar também com a famosa GA. É também perigosa para os animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensível, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos... Por isso é que o Deco não pode jogar contra a Coreia do Norte no Mundial de 2010! (Aquele constante BBBZZZZ afectou-lhe concerteza a mioleira, que depois do jogo com a CM o tipo já não dizia coisa com coisa).
Comentadores de jogo, jogadores, treinadores, e mesmo as audiências em estádio e por televisão ou rádio opuseram-se ao seu uso devido ao seu som ininterrupto e extremamente alto, causando irritação entre os seus ouvintes e dificultando gravemente a comunicação entre jogadores e treinadores em campo. Para as audiências fora do estádio, o som torna-se desgastante mentalmente, podendo atingir um ambiente quase hipnótico induzindo cansaço e/ou irritação. Porém é uma manifestação cultural não somente da África do Sul, o que tornou a questão extremamente delicada.
Eu cá acho a vuvuzela essencial, tirar as vuvuzelas ao Mundial é como tirar a chupeta a um bébe, ou será ao contrário?!
Bem seja como for, prefiro o barulho da vuvuzela que os berros de um bébe quando se lembra de abrir a goela por motivos que um gajo nem consegue imaginar quais.
Prefiro enfiar-me num estádio repleto de vuvuzelas em pleno rebombar do que na sala dos bébes de uma creche qualquer!
E é também uma questão cultural, a começar pelo nome que parece ter uma origem zulo ou Tswana e que curiosamente também se pode chamar "lepatata" va-se lá a saber porque?
Até já existem clubes de fãs da vuvuzela, por exemplo no facebook: Vuvuzela Fan Club (en-gb.facebook.com/group.php?gid=109806229067503&ref=share)
Mas o nome vuvuzela para mim diz muito, é sonante vuvu vuvu zela zela. Podia muito bem chamar-se vuvunela, pelo menos tinha mais a ver comigo!
Não devia era ser permitido tocar vuvuzela sem usar um makarapa, acho que é bonito e é um par perfeito! Uma coisa não devia vir sem a outra.
A questão da comunicação entre jogadores e seleccionador poderia ser resolvida com a utilização de linguagem gestual. Até era mais artistico, passavamos a ter equipas de "mimos"...
Será que essa coisa do efeito hipnótico também pode ajudar a emagrecer e/ou deixar de fumar?
Por via das dúvidas vou agora mesmo comprar uma vuvuzela!
Aquilo até pode ser que com a história do aumento da raiva e da tensão, também possa ajudar no aumento do meu desempenho <<censurado>> ...
TGV
TGV?
Com o TGV estaremos "mais perto" da Europa.
Tenho a certeza que isso deve ser uma coisa muito boa...
Ficamos mais perto da Europa!!! E eu que pensava que nós estávamos na Europa... Pois, isto de ter cá tantos Africanos, Sul-Americanos e Asiáticos, já nos afastou da Europa, agora precisamos de investir no TGV para voltarmos...
Agora isto de dizerem que o TGV trás benefícios para Portugal!! Até pode ser que sim, se consideramos "O Governo" como "Portugal", pois para os Portugueses em geral, não me parece...
Os "Pobres" (incluindo a classe média, que no quadro actual já deve ser considerada "Pobre") vão pagar mais imposto ao estado para este investir no TGV, os Africanos vão construir as infraestruturas para o TGV, nós "os Pobres" vamos ver os salários congelados por não sei quantos mais anos, um considerável e garantido aumento da inflação nos espera, as taxas e spreads aumentam, poupar "nem pensar" e tou para ver se um de nós "os Pobres" quiser (ou precisar de) ir para algures longe na tal Europa do TGV vai ter "guita" para comprar o Bilhete do TGV (quando daqui a sei lá quantos anos a coisa estiver a funcionar)?? Acabamos por ter de ir de "BUS" ou pelas ligações internacionais dos comboios tradicionais, claro!.
O TGV será mais para os "Ricos", homens de negócio (em especial espanhóis) que vem a Lisboa para comprar ou implementar grandes negócios e empresas cá, e que em nada nos beneficiam a nós "os Pobres"...
Ficamos, assim, mais perto de ser comprados pelos vizinhos.
Já os homens de negócio Portugueses continuarão a usar o avião (que até é bem capaz de baixar de preço!) é muito mais "IN", e o contribuinte é que "paga"!
Agora vejamos: é ou não hipocrisia? Obrigar "os Pobres" a desembolsar para pagar o tal TGV, e entretanto andam a reduzir custos nos medicamentos e na alimentação dos hospitais????
Continuamos com hospitais carenciados, falta de equipamentos e recursos adequados, fala-se nisso diariamente nos noticiários!
Mas o TGV, esse sim não pode faltar??????
Fazia falta era um bom investimento em guilhotinas...
Do exemplo de 2004 ninguém se lembra: Estádios Modernos e soberbos vs hospitais, sanatórios e lares carenciados!
Viva Portugal...
Com o TGV estaremos "mais perto" da Europa.
Tenho a certeza que isso deve ser uma coisa muito boa...
Ficamos mais perto da Europa!!! E eu que pensava que nós estávamos na Europa... Pois, isto de ter cá tantos Africanos, Sul-Americanos e Asiáticos, já nos afastou da Europa, agora precisamos de investir no TGV para voltarmos...
Agora isto de dizerem que o TGV trás benefícios para Portugal!! Até pode ser que sim, se consideramos "O Governo" como "Portugal", pois para os Portugueses em geral, não me parece...
Os "Pobres" (incluindo a classe média, que no quadro actual já deve ser considerada "Pobre") vão pagar mais imposto ao estado para este investir no TGV, os Africanos vão construir as infraestruturas para o TGV, nós "os Pobres" vamos ver os salários congelados por não sei quantos mais anos, um considerável e garantido aumento da inflação nos espera, as taxas e spreads aumentam, poupar "nem pensar" e tou para ver se um de nós "os Pobres" quiser (ou precisar de) ir para algures longe na tal Europa do TGV vai ter "guita" para comprar o Bilhete do TGV (quando daqui a sei lá quantos anos a coisa estiver a funcionar)?? Acabamos por ter de ir de "BUS" ou pelas ligações internacionais dos comboios tradicionais, claro!.
O TGV será mais para os "Ricos", homens de negócio (em especial espanhóis) que vem a Lisboa para comprar ou implementar grandes negócios e empresas cá, e que em nada nos beneficiam a nós "os Pobres"...
Ficamos, assim, mais perto de ser comprados pelos vizinhos.
Já os homens de negócio Portugueses continuarão a usar o avião (que até é bem capaz de baixar de preço!) é muito mais "IN", e o contribuinte é que "paga"!
Agora vejamos: é ou não hipocrisia? Obrigar "os Pobres" a desembolsar para pagar o tal TGV, e entretanto andam a reduzir custos nos medicamentos e na alimentação dos hospitais????
Continuamos com hospitais carenciados, falta de equipamentos e recursos adequados, fala-se nisso diariamente nos noticiários!
Mas o TGV, esse sim não pode faltar??????
Fazia falta era um bom investimento em guilhotinas...
Do exemplo de 2004 ninguém se lembra: Estádios Modernos e soberbos vs hospitais, sanatórios e lares carenciados!
Viva Portugal...
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
OK
Sabiam que durante a Guerra de Secessão (Guerra Civil Americana), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo esta bem.
Cigarros e tampões
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu pedi à minha mulher para comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MUITO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro...
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu pedi à minha mulher para comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MUITO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro...
Diz
Diz a massa para o queijo: - Que maçada!
Responde o queijo: - E eu ralado!
Diz o médico: - O senhor é o dador de sangue?
Responde o doente: - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Responde o queijo: - E eu ralado!
Diz o médico: - O senhor é o dador de sangue?
Responde o doente: - Não, eu sou o da dor de cabeça!
O melhor amigo do homem
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se não acreditam, façam a seguinte experiência:
Coloquem o vosso cão e a vossa esposa no porta-bagagens do carro e fechem-no
Depois de uma hora abram!
Quem está realmente feliz por vos ver?
Se não acreditam, façam a seguinte experiência:
Coloquem o vosso cão e a vossa esposa no porta-bagagens do carro e fechem-no
Depois de uma hora abram!
Quem está realmente feliz por vos ver?
E-mails em cadeia
A respeito daqueles mails irritantes que teimam em circular insistentemente pelas nossas caixas de correio electrónico, pedindo algo ou alertando-nos para algo, e que invariavelmente terminam com a mesma balela de que temos que reencaminhar para pelo menos para 10 amigos num curto espaço de tempo, caso contrário estamos sujeitos a tremendos azares e horrores. (Alguns deles chegam a visitar a mesma caixa de correio mais de duas vezes num mesmo ano). Recordando um ‘post’ de um amigo meu, no seu blogue, sobre a história do tráfego de rins e de uma banheira de gelo! Decidi relembrar a minha espécie de crónica a esta história, mas antes, julgo que devo situar todos aqueles que desconhecem o contexto:
Trata-se de uma “triste” história de um tipo que ‘conhece’ uma jovem num bar de hotel, que o convence a subirem ao quarto dele, onde após umas horas o tipo acorda na banheira, coberto de gelo. Deixam-lhe uma mensagem a informar que lhe tiraram um rim e que deve chamar por socorro o mais breve possível.
É para questionar, a tipa era gira? Corpinho de modelo? Sensual? O Tipo chegou a vias de facto? Teve direito a todos os pratos? Acredito que muitos homens (especialmente os feios) eram bem capazes de dar um Rim só para poder passar uma noite magnífica com uma Top-Model! Resta saber se valeu a pena!
De facto é de todo uma história inverosímil, tecnicamente impossível, e de todas as formas quem fizesse uma atrocidade dessas não deixaria a vitima viva para evitar testemunhas! E também dá um bocado nas vistas passar por uma estação de serviço e comprar 100 embalagens de gelo de uma só vez (principalmente depois de esta história ter circulado meio mundo por ‘chain mail’ – quem é que não desconfiaria). Quem é que consegue fazer centenas de cuvetes de gelo no quarto de um Hotel?….
Acho é engraçado, como é que existe tanta gente que acredita neste tipo de macacada!
Nos EUA houve um tipo que, um mês antes da Páscoa, se lembrou de fazer circular um mail, em que afirmava que tinha raptado o Coelhinho da Páscoa, colocou incluso diversas fotos com ele encapuçado torturando um coelhinho. Ameaçou que se até à quinta-feira anterior ao domingo de Pascoa, não conseguisse amealhar pelo menos 200 mil dólares, mataria o coelho e acabaria com a Pascoa. No referido mail, constava o NIB de uma instituição de Caridade, que se demonstrou não ter nada a ver com o assunto. O Tipo nunca foi apanhado. A policia nunca deu a devida importância ao assunto, até porque o coelho das fotos era de peluche! No entanto, quer acreditem quer não, a referida instituição arrecadou mais 143 Mil dólares.
Bom samaritano!
Alguém precisa de um Rim? E de um ovo de Páscoa?
Nota:
A história do Rapto do Coelhinho da Páscoa é proveniente de fonte insegura. O que lhe tira toda a credibilidade! Mas voces são livres de acreditar ou não!
Na minha opinião, o coelhinho da Pascoa era cúmplice e aquilo foi tudo uma encenação...
Se repararem bem, o nome da tal instituição de caridade não foi referido na história, nas partes de tortura o coelhinho tinha um duplo, ainda por cima de peluche. A policia não deu importância ao ssunto...
Na minha opinião, o coelhinho da Pascoa era cúmplice e aquilo foi tudo uma encenação...
Se repararem bem, o nome da tal instituição de caridade não foi referido na história, nas partes de tortura o coelhinho tinha um duplo, ainda por cima de peluche. A policia não deu importância ao ssunto...
Humm, cá para mim a tal instituição de caridade chamava-se
"Bugs Bunny ACNE Funny Foundation,Inc."
"Bugs Bunny ACNE Funny Foundation,Inc."
Saudações Wackyanas
Ser Tuga!
Ser Português é:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido.
Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Somos assim, ou nem por isso. (eu não nasci aqui, e acho que tenho uma costela ou um osso qualquer do estrangeiro)
Saudações Wackyanas
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido.
Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Somos assim, ou nem por isso. (eu não nasci aqui, e acho que tenho uma costela ou um osso qualquer do estrangeiro)
Saudações Wackyanas
Burro
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro!
Saudações Wackyanas
Saudações Wackyanas
Dente estragado
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no
canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro
do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e
sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito.
Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o
jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e
saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até
que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro
do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e
sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito.
Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o
jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e
saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até
que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
Curiosidades (des)interessantes!
Porque é que o Mar é Salgado?
Durante milhares de anos, as águas das chuvas lavaram as rochas, dissolvendo uma parte dos sais que as constituem. As águas do escoamento despejam anualmente milhões de toneladas de minerais nas fossas marinhas. As águas dos mares são mais salgadas que as águas continentais por causa da evaporação, que provoca uma salinização constante e particular de cada mar. Para se ter uma idéia, a água do mar é composta por 3,5% de sais, entre eles o cloreto de sódio, que é a mesma substância que compõe o sal de cozinha.
Por que a chuva cai em forma de gotas e não de uma vez?
Pedro da Silva Dias, professor de Meteorologia do IAG (USP), explica que o vapor d'água passa para a forma líquida apenas quando a humidade relativa do ar chega perto de 100%. Isso ocorre preferencialmente sobre os chamados núcleos de condensação - materiais de dimensão muito pequena, que têm afinidade com a água. "As gotículas que se formam sobre estas partículas vão crescendo até atingirem um peso tal que começam a cair, gerando a chuva", explica. Tudo isso acontece aos poucos e não de uma só vez. As gotas menores, que não têm peso suficiente para vencer a resistência do ar e vento, permanecem em suspensão e só cairão quando conseguirem unir-se a outras.
É verdade que a casca da laranja é inflamável?A casca de laranja tem um combustível formado por uma mistura de óleos essenciais. Cerca de 90% desses óleos são constituídos por limoneno, substância pertencente aos hidrocarbonetos (composição de carbono e hidrogênio). Esse composto é inflamável. A gasolina, produto derivado do petróleo, também tem uma mistura de hidrocarbonetos.
Por que os queijos suíços têm buracos?
Os buracos são chamados de "olhos" pelas indústrias de laticínios e são formados com a expansão de gases emitidos por uma bactéria. Ela é colocada durante os primeiros estágios da produção do queijo suíço e ajuda a amadurecê-lo e a lhe dar o sabor característico.
Por que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funcionam como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de proteção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Por que a bússola aponta sempre para o norte?
Isso acontece porque o planeta Terra tem um campo magnético que funciona como se fosse um grande ímã. “É sabido que pólos opostos se atraem; então, quando se coloca uma bússola - que traz um ímã em si - em qualquer local do planeta, o ponteiro que representa o norte aponta para a região cuja polaridade o atrai. Independentemente do local onde a pessoa estiver, tal ponteiro será atraído pelo norte”, esclarece o astrônomo e físico Irineu Gomes Varella.
Por que em algumas fotos nossos olhos ficam vermelhos?Isso acontece por causa do reflexo do flash no sangue da retina. A luz entra na pupila, que costuma estar bem aberta por causa do ambiente com pouca luminosidade, e reflecte os vasos sanguineos do fundo do olho.
Qual é a maior palavra da língua portuguesa?
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto.
A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Como surgiu a expressão "lágrimas de crocodilo"?A expressão é usada para se referir a choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.
Durante milhares de anos, as águas das chuvas lavaram as rochas, dissolvendo uma parte dos sais que as constituem. As águas do escoamento despejam anualmente milhões de toneladas de minerais nas fossas marinhas. As águas dos mares são mais salgadas que as águas continentais por causa da evaporação, que provoca uma salinização constante e particular de cada mar. Para se ter uma idéia, a água do mar é composta por 3,5% de sais, entre eles o cloreto de sódio, que é a mesma substância que compõe o sal de cozinha.
Por que a chuva cai em forma de gotas e não de uma vez?
Pedro da Silva Dias, professor de Meteorologia do IAG (USP), explica que o vapor d'água passa para a forma líquida apenas quando a humidade relativa do ar chega perto de 100%. Isso ocorre preferencialmente sobre os chamados núcleos de condensação - materiais de dimensão muito pequena, que têm afinidade com a água. "As gotículas que se formam sobre estas partículas vão crescendo até atingirem um peso tal que começam a cair, gerando a chuva", explica. Tudo isso acontece aos poucos e não de uma só vez. As gotas menores, que não têm peso suficiente para vencer a resistência do ar e vento, permanecem em suspensão e só cairão quando conseguirem unir-se a outras.
É verdade que a casca da laranja é inflamável?A casca de laranja tem um combustível formado por uma mistura de óleos essenciais. Cerca de 90% desses óleos são constituídos por limoneno, substância pertencente aos hidrocarbonetos (composição de carbono e hidrogênio). Esse composto é inflamável. A gasolina, produto derivado do petróleo, também tem uma mistura de hidrocarbonetos.
Por que os queijos suíços têm buracos?
Os buracos são chamados de "olhos" pelas indústrias de laticínios e são formados com a expansão de gases emitidos por uma bactéria. Ela é colocada durante os primeiros estágios da produção do queijo suíço e ajuda a amadurecê-lo e a lhe dar o sabor característico.
Por que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funcionam como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de proteção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Por que a bússola aponta sempre para o norte?
Isso acontece porque o planeta Terra tem um campo magnético que funciona como se fosse um grande ímã. “É sabido que pólos opostos se atraem; então, quando se coloca uma bússola - que traz um ímã em si - em qualquer local do planeta, o ponteiro que representa o norte aponta para a região cuja polaridade o atrai. Independentemente do local onde a pessoa estiver, tal ponteiro será atraído pelo norte”, esclarece o astrônomo e físico Irineu Gomes Varella.
Por que em algumas fotos nossos olhos ficam vermelhos?Isso acontece por causa do reflexo do flash no sangue da retina. A luz entra na pupila, que costuma estar bem aberta por causa do ambiente com pouca luminosidade, e reflecte os vasos sanguineos do fundo do olho.
Qual é a maior palavra da língua portuguesa?
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto.
A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Como surgiu a expressão "lágrimas de crocodilo"?A expressão é usada para se referir a choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.
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