Um homem, voando num balão, dá conta de que está perdido. Avista um homem no chão, baixa o balão e aproxima-se:
- Pode ajudar-me? Fiquei de encontrar-me com um amigo às duas da tarde; já tenho um atraso de mais de meia hora e não sei onde estou...
- Claro que sim! - responde o homem: O senhor está num balão, a uns 20 metros de altura, algures entre as latitudes de 40 e 43 graus Norte e a longitude de 7 e 9 graus Oeste.
- É consultor, não é?
- Sou sim senhor! Como foi que adivinhou?
- Muito fácil: deu-me uma informação tecnicamente correcta, mas inútil na prática. Continuo perdido e vou chegar tarde ao encontro porque não sei o que fazer com a sua informação...
- Ah! Então o senhor é socialista!
- Sou! Como descobriu?
- Muito fácil: O senhor não sabe onde está, nem para onde ir, assumiu um compromisso que não pode cumprir e está à espera que alguém lhe resolva o problema. Com efeito, está exactamente na mesma situação em que estava antes de me encontrar. Só que agora, por uma estranha razão, a culpa é minha!...
quinta-feira, 21 de abril de 2011
quarta-feira, 20 de abril de 2011
Diferença Jurídica entre PARAR e ABRANDAR
Um advogado – do tipo “carapau de corrida” – conduzia distraído numa vila do Alentejo quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.
GNR: – Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Mas por quê, Sr. Guarda?
GNR: – Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: – Eu abrandei, e como não vinha ninguém…
GNR: – Exactamente… Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: – A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor…
Advogado: – Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: – Afirmativo, concordo… Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado sai do carro e então o Cabo da GNR saca do cacetete, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado: socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas… O advogado grita por socorro, e implora para parar.
E o GNR pergunta:- Quer que eu pare ou que abrande…!?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
GNR: – Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor…
segunda-feira, 18 de abril de 2011
segunda-feira, 11 de abril de 2011
Melhor Sogro de Portugal
Sócrates foi considerado o melhor sogro de Portugal, pois deixou tudo à "Nora".
sexta-feira, 18 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
segunda-feira, 7 de março de 2011
sexta-feira, 4 de março de 2011
Fotos que provam que o Tridente está mesmo no Oceanário
No blogue Biscoito Interrompido (http://biscoitointerrompido.blogspot.com) encontrei este post: Submarino Tridente está a estagiar no Oceanário, ao principio não acreditei e resolvi ir lá dar um pulinho para verificar. Fiquei espantado, estava mesmo lá e até tirei fotos para servir de prova:
(esta foto foi quando ele veio cá fora esticar as hélices)
(aqui, ele estava a nadar com os peixinhos)
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Ressonar!
Eu também ressono!
Julgo não ser uma constante, mas eu também ressono! Sei-o, porque fui devidamente informado, quando certa manhã acordei com dores nas costas e umas boas nódoas negras no ombro e resolvi questionar a sua origem...
É deveras frustrante, pois realmente não temos a mínima noção de como ressonamos. Quando ouço o ruidoso e grotesco ressonar de outras pessoas, não consigo imaginar sequer a hipótese de eu também ressonar assim, como se fosse um urso com um espinho na pata. Apetece-me mesmo perguntar "Eu não ressono assim, pois não?"
Nunca cheguei a fazer a pergunta, talvez por receio de ter que enfrentar uma dura realidade... Sim, porque nódoas negras não se ganham só com um empurrãozito! prefiro manter minha ignorância quanto a isso!
Maldita idade. Quando estive na tropa e dormia numa camarata com mais 30 magalas, nunca levei com uma bota na cabeça!
Só tenho medo de um destes dias acordar com um daqueles apitos de papel na boca, aqueles que se usam nas festas e passagens de anos e que se desenrolam ao soprar!
Ainda por cima agora todos os telemóveis têm câmaras fotográficas que permitem filmar sequências superiores a 39 seg. de vídeo...
Já estive tentado a deixar o meu leitor de mp3 (que tem função de gravação) a gravar uma noite do meu sono, só para poder imaginar os perigos que corro, ideia esta inerente a um contexto de defesa da minha integridade física e moral! Mas isso poderá acarretar consequências graves, como por exemplo insónias crónicas nos próximos 30 anos! Pesadelos! Ou a necessidade urgente de gastar umas centenas de euros em terapias da respiração num instituto qualquer Alemão.
Não, por agora vou continuar a dormir com estas argolas no nariz, porque forçam as narinas a permanecerem bem abertas facilitando a respiração (Antes ficar com nariz de 'preto' do que com as costelas partidas).
É deveras frustrante, pois realmente não temos a mínima noção de como ressonamos. Quando ouço o ruidoso e grotesco ressonar de outras pessoas, não consigo imaginar sequer a hipótese de eu também ressonar assim, como se fosse um urso com um espinho na pata. Apetece-me mesmo perguntar "Eu não ressono assim, pois não?"
Nunca cheguei a fazer a pergunta, talvez por receio de ter que enfrentar uma dura realidade... Sim, porque nódoas negras não se ganham só com um empurrãozito! prefiro manter minha ignorância quanto a isso!
Maldita idade. Quando estive na tropa e dormia numa camarata com mais 30 magalas, nunca levei com uma bota na cabeça!
Só tenho medo de um destes dias acordar com um daqueles apitos de papel na boca, aqueles que se usam nas festas e passagens de anos e que se desenrolam ao soprar!
Ainda por cima agora todos os telemóveis têm câmaras fotográficas que permitem filmar sequências superiores a 39 seg. de vídeo...
Já estive tentado a deixar o meu leitor de mp3 (que tem função de gravação) a gravar uma noite do meu sono, só para poder imaginar os perigos que corro, ideia esta inerente a um contexto de defesa da minha integridade física e moral! Mas isso poderá acarretar consequências graves, como por exemplo insónias crónicas nos próximos 30 anos! Pesadelos! Ou a necessidade urgente de gastar umas centenas de euros em terapias da respiração num instituto qualquer Alemão.
Não, por agora vou continuar a dormir com estas argolas no nariz, porque forçam as narinas a permanecerem bem abertas facilitando a respiração (Antes ficar com nariz de 'preto' do que com as costelas partidas).
sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011
Gadget para controlar o uso de palavras irritantes!
O Buzzword parece um relógio de pulso, mas na realidade é um dispositivo pré-programado que monitoriza as frases do seu utilizador e dá um choque elétrico cada vez que é usada uma palavra irritante.
Lyoncifica o teu nome
Bizarro, mesmo bizarro é o nome da filha da Luciana Abreu e do Yannick Djaló: "Lyonce Viiktórya"
Pior ainda, algum doido teve a (in)feliz ideia de criar um site para gerar nomes "Lyoncificados":
Pior ainda, algum doido teve a (in)feliz ideia de criar um site para gerar nomes "Lyoncificados":
Palavras irritantes
"Walkman" - mas que cena é esta? "Homem andante"? Quer dizer que se for de mota ou bicicleta já não posso ouvir música?
"Estetoscópio" - é um instrumento utilizado por médicos e enfermeiros, para amplificar sons corporais. Esta palavra vem do grego e nem quero saber como se formou. Para mim faz-me lembrar uma cena qualquer relacionada com estética e com cópia. A primeira vez que um tipo que vai ao médico e vê o aparelho, se perguntar o que é e lhe respondem: "um estetoscópio", é lógico que o gajo vai pensar que é um tipo bonitão e que o médico lhe vai fazer um clone da estética! Ou coisa que o valha....
"Outlook" - Isto é mesmo estranho, tal como "youtube"! 'Olhar para fora' se o youtube se chamasse "Outlook", ainda se compreendia, mas uma aplicação para ler correio electrónico? não faz sentido!
"Youtube" - Tu tubas? Que verbo fabuloso: "Eu tubo, tu tubas, ele tuba, ...." já tubaste hoje? Eu tubei logo de manhãzinha e agora estou com azia.
E "Clichê" - que palavra tão amaricada, até arrepia!
"Futebol", é outra palavra que me irrita? Afinal quem é que inventou o jogo da bola??? É isso e os Clinexes, xeroxes, black&deckers entre outras! Porque 'Futebol' e não 'Pénabola' ou 'Bolanopé' ficava mais fixe, ex: vamos jogar uma partida de "Bolanopé". O FCP passava a BCP ou PCP; ironicamente o SCP e o SLB mantinham o nome !
"Frigorífico" - Esta tem origem brasileira, nem vou querer saber porque! Que mal existia na palavra "geleira"?
Mas há muito mais palavras que me irritam: Estomatologista e otorrinolaringologista! Calçada! Logradouro! Fuça! Maçarico! Bica! Sanduiche! Esferográfica! Camaleão! Socrates! Alfarrobeira! e Cornélia. Entre outras...
"Googalizem" ou "Yahooizem" estas palavra e perceberão porque são irritantes.
A minha estrelinha, minha filhota Marta, que só sai à noite acompanhada fez-me uma linda advinha:
Sabes quem é que é mais velho, o Sol ou a Lua?
Eu respondi: - possivelmente o Sol, que é uma estrela!?
Não, Pai! Não vez que é a Lua, pois já pode sair à noite...
_______
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
Batatada
Uma batata já bastante grelada, andava constantemente a aborrecer três cebolas e uma beterraba. Estas fartas de aturar as palhaçadas da batata, resolveram fazer queixa dela às cenouras, que eram muitas e grandalhufas. Mas as cenouras eram todas medricas e quando viram a batata grelada, que mais parecia um espantalho esfarrapado, tiveram medo e fugiram para dentro da panela da sopa.
As cebolas e a beterraba, fizeram então queixa ao pepino, que parecia um vegetal capaz de enfrentar a batata! Tal surpresa foi para as cebolas e para a beterraba, que após uma demorada e sangrenta batalha, a batata conseguiu descascar o pepino à base de golpes de dentadura...
E a batata continuava a atazanar a vida das cebolas e da beterraba, de tal maneira que a beterraba, já desajuizada, saltou pela janela e esparramou-se no chão, matando a fome a alguns pombos e pardais que por ali passavam.
Já de lágrimas nos olhos, as cebolas estavam prontinhas para se auto-descascarem e queriam saltar para a frigideira, quando uma azeitona se apercebeu do que se passava e com a ajuda de um espargo, pregaram tamanha rasteira à batata que ela caiu, rebolou e foi apanhada pelo gato que de unhas de fora a esgadanhou e desfez em farrapos.
As três cebolas estavam tão felizes e contentes, que mal tinham acabado de agradecer, quando um ser humano as agarrou, descascou, cortou em rodelas e refogou-as com alho na frigideira.
Infelizmente no mesmo dia o espargo e toda a sua numerosa família fizeram parte de uma fabulosa omeleta que eu comi acompanhada de saladinha, batata, cebola frita e umas deliciosas azeitoninhas.
Ninguém parece ter dado pela falta de um pepino e de uma batata grelada.
Mas o creme de cenouras estava muito saboroso.
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Férias no Egipto
Sem dúvida esta é a melhor altura para tirar férias no Egipto.
Fugindo das grandes cidades, procurando em especial zonas de praia (quem é que se lembra de ir protestar para a praia???), hotéis de 4 e 5 estrelas a preço de 2, tudo fica ridiculamente mais barato!
Fugindo das grandes cidades, procurando em especial zonas de praia (quem é que se lembra de ir protestar para a praia???), hotéis de 4 e 5 estrelas a preço de 2, tudo fica ridiculamente mais barato!
E o leque de actividades aumentou, pois agora, incluído no preço pode-se participar em diversos desportos de tiro, com todo o tipo de armas à disposição, contemplando variadíssimos alvos, fixos e móveis!
Antigamente nos programas de férias ao Egipto estavam sempre incluídos passeios em camelos! Agora também estão contemplados passeios em chaimites e tanques de guerra.
E também se pode participar no grandioso concurso "Atire pedras a Hosni Mubarak" se acertar ainda ganha a estima e consideração de milhares de egípcios e uma longa e privilegiada estadia num estabelecimento prisional de 5 estrelas algures nos arredores do Cairo.
Antigamente nos programas de férias ao Egipto estavam sempre incluídos passeios em camelos! Agora também estão contemplados passeios em chaimites e tanques de guerra.
E também se pode participar no grandioso concurso "Atire pedras a Hosni Mubarak" se acertar ainda ganha a estima e consideração de milhares de egípcios e uma longa e privilegiada estadia num estabelecimento prisional de 5 estrelas algures nos arredores do Cairo.
Um mínimo de 7 luxuosos dias de férias em hotel de 5 estrelas com tudo incluído, por pouco mais que uma estadia no parque de campismo do Inatel na Costa de Caparica.
Apenas é necessária a subscrição de um seguro de saúde provisório, com ambulatório e coberturas bastante alargadas, sendo aconselhável a contratação da versão VIP, que garante internamento em quarto individual.
Regresso condicionado, em função das condições especiais do contrato (vide letras microscópicas do cantinho inferior direito do contrato - Lupa não incluída no preço).
Com condições tão fantásticas como estas, o meu próximo 'post' neste blogue provavelmente será publicado no Egipto (se lá houver internet) e dependendo, é claro, de ainda ter pelo menos umas das mãos com pelo menos um dedo para teclar...
Caso contrário, adeus e até daqui a +/- algumas semanas e poucos dias mais hora menos minuto se os segundos andarem certos.
Deixo-vos com votos de que alguém resolva o enigma da Esfinge de Gizé antes do fim do mundo que pode bem ser já depois de amanhã, ou para o ano (se tiverem dúvidas, tirem-nas com o professor Pardal antes da Pascoa).
Está bem?
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Canção Pateta!
Desculpem, mas não consegui evitar! Tenho mesmo que partilhar estes miminhos convosco.
Apenas para quem 'entende' inglês
Sem mais comentários:
"Onde está a minha escova de cabelo?"
"Macaco?"
Silly Songs with Larry
(http://www.youtube.com/watch?v=CmIKR458M0A&feature=BF&list=PL43A7B4337EB8EEBA&index=1)
Apenas para quem 'entende' inglês
Sem mais comentários:
"Onde está a minha escova de cabelo?"
"Macaco?"
Silly Songs with Larry
(http://www.youtube.com/watch?v=CmIKR458M0A&feature=BF&list=PL43A7B4337EB8EEBA&index=1)
Trotinete
Estou a trabalhar um pouco longe de Lisboa, e para ir e voltar vejo-me obrigado a utilizar os transportes públicos, o que representa mais de 2 horas de viagem.
Um amigo meu que está em Lisboa convidou-me para almoçar, e para resolver o meu problema de transportes sugeriu que eu viesse de bicicleta!
O problema é que não tenho bicicleta, bem gostava de ter uma, mas lá em casa não tenho onde a estacionar (debaixo da cama, tinha que desmontar o volante).
De todas as maneiras, para ir a Lisboa à hora de almoço eu precisava de uma avioneta e não de uma bicicleta…
No outro dia tentei vir para o trabalho com a trotinete da minha filha e a mesma foi apreendida pela PSP quando eu ia na faixa da esquerda a ultrapassar um Mercedes na A5 (naquela subida logo a seguir ao viaduto Duarte Pacheco).
Tudo porque me tinha esquecido da licença de condução, eu tinha a carta de condução comigo, mas os gajos implicaram que a carta não dá para veículos especiais, tinha mesmo que ser a licença de condução passada pela Câmara Municipal.
Azar, perdi meia hora em papeladas e até soprei no balão, logo de manhãzinha, acusou pouquinho, ainda ficou abaixo dos limites, no entanto o policia ainda indagou: “Já com álcool no sangue, logo de manhãzinha?” ao que eu respondi: “Ou não fiz a digestão das uvas que comi ontem à noite e fermentaram no estômago, ou o leite que bebi hoje de manhã estava azedo…”!
Como eu te estava a contar, acabei por ter de fazer quase todo o resto do caminho a pé, acabando por chegar ao trabalho, meia hora antes da hora de sair, tudo porque uma Loiraça de 26 anitos que vinha a passar num X5 percebeu que eu estava estafado, teve pena de mim e deu-me boleia para o Motel Requinte ali na Abrunheira, ainda tive sorte de aqui chegar a horas de apanhar o autocarro para Cascais (o das 18h), porque o Motel sem reserva não alugava quartos por períodos superiores a 6 horas…
Ainda estou a pensar para que serviria aquela cadeira esquisita que estava lá no quarto do Motel… Parecia mesmo uma cadeira de tortura Nazi!?!?
Sabem se para andar de Skate nas auto-estradas tb é preciso licença? É que com um skate e uma corda resistente, dava para vir para aqui num instantinho…
Perguntarão para que quero eu a Corda?
Fácil, para ao estilo Cowboy, laçar uns carros e vir ‘puxado’ …
quinta-feira, 27 de janeiro de 2011
Lepatata
A famosa Vuvuzela do Mundial 2010!
A origem da vuvuzela é muito antiga. Ela é originária de tribos ancestrais sul-africanas e servia para convocar reuniões, mais recentemente passou a ser utilizada para induzir estados hipnóticos nos jogadores de Futebol aumentando a raiva e a pressão, melhorando considerávelmente a qualidade de jogo!
A vuvuzela tem sido alvo de controvérsia devido á possibilididade de o instrumento causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças (a gripe em particular, mas podendo ser qualquer germe) substancialmente mais perigoso do que tossir ou falar, e numa fase onde ainda não foi irradicada a gripe A, os Sul-Africanos em especial para além do Dengue, poderão passar agora a contar também com a famosa GA. É também perigosa para os animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensível, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos... Por isso é que o Deco não pode jogar contra a Coreia do Norte no Mundial de 2010! (Aquele constante BBBZZZZ afectou-lhe concerteza a mioleira, que depois do jogo com a CM o tipo já não dizia coisa com coisa).
Comentadores de jogo, jogadores, treinadores, e mesmo as audiências em estádio e por televisão ou rádio opuseram-se ao seu uso devido ao seu som ininterrupto e extremamente alto, causando irritação entre os seus ouvintes e dificultando gravemente a comunicação entre jogadores e treinadores em campo. Para as audiências fora do estádio, o som torna-se desgastante mentalmente, podendo atingir um ambiente quase hipnótico induzindo cansaço e/ou irritação. Porém é uma manifestação cultural não somente da África do Sul, o que tornou a questão extremamente delicada.
Eu cá acho a vuvuzela essencial, tirar as vuvuzelas ao Mundial é como tirar a chupeta a um bébe, ou será ao contrário?!
Bem seja como for, prefiro o barulho da vuvuzela que os berros de um bébe quando se lembra de abrir a goela por motivos que um gajo nem consegue imaginar quais.
Prefiro enfiar-me num estádio repleto de vuvuzelas em pleno rebombar do que na sala dos bébes de uma creche qualquer!
E é também uma questão cultural, a começar pelo nome que parece ter uma origem zulo ou Tswana e que curiosamente também se pode chamar "lepatata" va-se lá a saber porque?
Até já existem clubes de fãs da vuvuzela, por exemplo no facebook: Vuvuzela Fan Club (en-gb.facebook.com/group.php?gid=109806229067503&ref=share)
Mas o nome vuvuzela para mim diz muito, é sonante vuvu vuvu zela zela. Podia muito bem chamar-se vuvunela, pelo menos tinha mais a ver comigo!
Não devia era ser permitido tocar vuvuzela sem usar um makarapa, acho que é bonito e é um par perfeito! Uma coisa não devia vir sem a outra.
A questão da comunicação entre jogadores e seleccionador poderia ser resolvida com a utilização de linguagem gestual. Até era mais artistico, passavamos a ter equipas de "mimos"...
Será que essa coisa do efeito hipnótico também pode ajudar a emagrecer e/ou deixar de fumar?
Por via das dúvidas vou agora mesmo comprar uma vuvuzela!
Aquilo até pode ser que com a história do aumento da raiva e da tensão, também possa ajudar no aumento do meu desempenho <<censurado>> ...
A origem da vuvuzela é muito antiga. Ela é originária de tribos ancestrais sul-africanas e servia para convocar reuniões, mais recentemente passou a ser utilizada para induzir estados hipnóticos nos jogadores de Futebol aumentando a raiva e a pressão, melhorando considerávelmente a qualidade de jogo!
A vuvuzela tem sido alvo de controvérsia devido á possibilididade de o instrumento causar danos auditivos graves e permanentes, e por ser um disseminador de doenças (a gripe em particular, mas podendo ser qualquer germe) substancialmente mais perigoso do que tossir ou falar, e numa fase onde ainda não foi irradicada a gripe A, os Sul-Africanos em especial para além do Dengue, poderão passar agora a contar também com a famosa GA. É também perigosa para os animais, visto que estes possuem geralmente uma audição mais sensível, podendo criar situações de pânico e terror além de danos mais sérios em comparação com humanos... Por isso é que o Deco não pode jogar contra a Coreia do Norte no Mundial de 2010! (Aquele constante BBBZZZZ afectou-lhe concerteza a mioleira, que depois do jogo com a CM o tipo já não dizia coisa com coisa).
Comentadores de jogo, jogadores, treinadores, e mesmo as audiências em estádio e por televisão ou rádio opuseram-se ao seu uso devido ao seu som ininterrupto e extremamente alto, causando irritação entre os seus ouvintes e dificultando gravemente a comunicação entre jogadores e treinadores em campo. Para as audiências fora do estádio, o som torna-se desgastante mentalmente, podendo atingir um ambiente quase hipnótico induzindo cansaço e/ou irritação. Porém é uma manifestação cultural não somente da África do Sul, o que tornou a questão extremamente delicada.
Eu cá acho a vuvuzela essencial, tirar as vuvuzelas ao Mundial é como tirar a chupeta a um bébe, ou será ao contrário?!
Bem seja como for, prefiro o barulho da vuvuzela que os berros de um bébe quando se lembra de abrir a goela por motivos que um gajo nem consegue imaginar quais.
Prefiro enfiar-me num estádio repleto de vuvuzelas em pleno rebombar do que na sala dos bébes de uma creche qualquer!
E é também uma questão cultural, a começar pelo nome que parece ter uma origem zulo ou Tswana e que curiosamente também se pode chamar "lepatata" va-se lá a saber porque?
Até já existem clubes de fãs da vuvuzela, por exemplo no facebook: Vuvuzela Fan Club (en-gb.facebook.com/group.php?gid=109806229067503&ref=share)
Mas o nome vuvuzela para mim diz muito, é sonante vuvu vuvu zela zela. Podia muito bem chamar-se vuvunela, pelo menos tinha mais a ver comigo!
Não devia era ser permitido tocar vuvuzela sem usar um makarapa, acho que é bonito e é um par perfeito! Uma coisa não devia vir sem a outra.
A questão da comunicação entre jogadores e seleccionador poderia ser resolvida com a utilização de linguagem gestual. Até era mais artistico, passavamos a ter equipas de "mimos"...
Será que essa coisa do efeito hipnótico também pode ajudar a emagrecer e/ou deixar de fumar?
Por via das dúvidas vou agora mesmo comprar uma vuvuzela!
Aquilo até pode ser que com a história do aumento da raiva e da tensão, também possa ajudar no aumento do meu desempenho <<censurado>> ...
TGV
TGV?
Com o TGV estaremos "mais perto" da Europa.
Tenho a certeza que isso deve ser uma coisa muito boa...
Ficamos mais perto da Europa!!! E eu que pensava que nós estávamos na Europa... Pois, isto de ter cá tantos Africanos, Sul-Americanos e Asiáticos, já nos afastou da Europa, agora precisamos de investir no TGV para voltarmos...
Agora isto de dizerem que o TGV trás benefícios para Portugal!! Até pode ser que sim, se consideramos "O Governo" como "Portugal", pois para os Portugueses em geral, não me parece...
Os "Pobres" (incluindo a classe média, que no quadro actual já deve ser considerada "Pobre") vão pagar mais imposto ao estado para este investir no TGV, os Africanos vão construir as infraestruturas para o TGV, nós "os Pobres" vamos ver os salários congelados por não sei quantos mais anos, um considerável e garantido aumento da inflação nos espera, as taxas e spreads aumentam, poupar "nem pensar" e tou para ver se um de nós "os Pobres" quiser (ou precisar de) ir para algures longe na tal Europa do TGV vai ter "guita" para comprar o Bilhete do TGV (quando daqui a sei lá quantos anos a coisa estiver a funcionar)?? Acabamos por ter de ir de "BUS" ou pelas ligações internacionais dos comboios tradicionais, claro!.
O TGV será mais para os "Ricos", homens de negócio (em especial espanhóis) que vem a Lisboa para comprar ou implementar grandes negócios e empresas cá, e que em nada nos beneficiam a nós "os Pobres"...
Ficamos, assim, mais perto de ser comprados pelos vizinhos.
Já os homens de negócio Portugueses continuarão a usar o avião (que até é bem capaz de baixar de preço!) é muito mais "IN", e o contribuinte é que "paga"!
Agora vejamos: é ou não hipocrisia? Obrigar "os Pobres" a desembolsar para pagar o tal TGV, e entretanto andam a reduzir custos nos medicamentos e na alimentação dos hospitais????
Continuamos com hospitais carenciados, falta de equipamentos e recursos adequados, fala-se nisso diariamente nos noticiários!
Mas o TGV, esse sim não pode faltar??????
Fazia falta era um bom investimento em guilhotinas...
Do exemplo de 2004 ninguém se lembra: Estádios Modernos e soberbos vs hospitais, sanatórios e lares carenciados!
Viva Portugal...
Com o TGV estaremos "mais perto" da Europa.
Tenho a certeza que isso deve ser uma coisa muito boa...
Ficamos mais perto da Europa!!! E eu que pensava que nós estávamos na Europa... Pois, isto de ter cá tantos Africanos, Sul-Americanos e Asiáticos, já nos afastou da Europa, agora precisamos de investir no TGV para voltarmos...
Agora isto de dizerem que o TGV trás benefícios para Portugal!! Até pode ser que sim, se consideramos "O Governo" como "Portugal", pois para os Portugueses em geral, não me parece...
Os "Pobres" (incluindo a classe média, que no quadro actual já deve ser considerada "Pobre") vão pagar mais imposto ao estado para este investir no TGV, os Africanos vão construir as infraestruturas para o TGV, nós "os Pobres" vamos ver os salários congelados por não sei quantos mais anos, um considerável e garantido aumento da inflação nos espera, as taxas e spreads aumentam, poupar "nem pensar" e tou para ver se um de nós "os Pobres" quiser (ou precisar de) ir para algures longe na tal Europa do TGV vai ter "guita" para comprar o Bilhete do TGV (quando daqui a sei lá quantos anos a coisa estiver a funcionar)?? Acabamos por ter de ir de "BUS" ou pelas ligações internacionais dos comboios tradicionais, claro!.
O TGV será mais para os "Ricos", homens de negócio (em especial espanhóis) que vem a Lisboa para comprar ou implementar grandes negócios e empresas cá, e que em nada nos beneficiam a nós "os Pobres"...
Ficamos, assim, mais perto de ser comprados pelos vizinhos.
Já os homens de negócio Portugueses continuarão a usar o avião (que até é bem capaz de baixar de preço!) é muito mais "IN", e o contribuinte é que "paga"!
Agora vejamos: é ou não hipocrisia? Obrigar "os Pobres" a desembolsar para pagar o tal TGV, e entretanto andam a reduzir custos nos medicamentos e na alimentação dos hospitais????
Continuamos com hospitais carenciados, falta de equipamentos e recursos adequados, fala-se nisso diariamente nos noticiários!
Mas o TGV, esse sim não pode faltar??????
Fazia falta era um bom investimento em guilhotinas...
Do exemplo de 2004 ninguém se lembra: Estádios Modernos e soberbos vs hospitais, sanatórios e lares carenciados!
Viva Portugal...
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
OK
Sabiam que durante a Guerra de Secessão (Guerra Civil Americana), quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa "O Killed" (zero mortos). Dai surgiu a expressão O.K. para indicar que tudo esta bem.
Cigarros e tampões
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu pedi à minha mulher para comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MUITO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro...
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um enorme saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim..., Ontem, eu pedi à minha mulher para comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MUITO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro...
Diz
Diz a massa para o queijo: - Que maçada!
Responde o queijo: - E eu ralado!
Diz o médico: - O senhor é o dador de sangue?
Responde o doente: - Não, eu sou o da dor de cabeça!
Responde o queijo: - E eu ralado!
Diz o médico: - O senhor é o dador de sangue?
Responde o doente: - Não, eu sou o da dor de cabeça!
O melhor amigo do homem
O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se não acreditam, façam a seguinte experiência:
Coloquem o vosso cão e a vossa esposa no porta-bagagens do carro e fechem-no
Depois de uma hora abram!
Quem está realmente feliz por vos ver?
Se não acreditam, façam a seguinte experiência:
Coloquem o vosso cão e a vossa esposa no porta-bagagens do carro e fechem-no
Depois de uma hora abram!
Quem está realmente feliz por vos ver?
E-mails em cadeia
A respeito daqueles mails irritantes que teimam em circular insistentemente pelas nossas caixas de correio electrónico, pedindo algo ou alertando-nos para algo, e que invariavelmente terminam com a mesma balela de que temos que reencaminhar para pelo menos para 10 amigos num curto espaço de tempo, caso contrário estamos sujeitos a tremendos azares e horrores. (Alguns deles chegam a visitar a mesma caixa de correio mais de duas vezes num mesmo ano). Recordando um ‘post’ de um amigo meu, no seu blogue, sobre a história do tráfego de rins e de uma banheira de gelo! Decidi relembrar a minha espécie de crónica a esta história, mas antes, julgo que devo situar todos aqueles que desconhecem o contexto:
Trata-se de uma “triste” história de um tipo que ‘conhece’ uma jovem num bar de hotel, que o convence a subirem ao quarto dele, onde após umas horas o tipo acorda na banheira, coberto de gelo. Deixam-lhe uma mensagem a informar que lhe tiraram um rim e que deve chamar por socorro o mais breve possível.
É para questionar, a tipa era gira? Corpinho de modelo? Sensual? O Tipo chegou a vias de facto? Teve direito a todos os pratos? Acredito que muitos homens (especialmente os feios) eram bem capazes de dar um Rim só para poder passar uma noite magnífica com uma Top-Model! Resta saber se valeu a pena!
De facto é de todo uma história inverosímil, tecnicamente impossível, e de todas as formas quem fizesse uma atrocidade dessas não deixaria a vitima viva para evitar testemunhas! E também dá um bocado nas vistas passar por uma estação de serviço e comprar 100 embalagens de gelo de uma só vez (principalmente depois de esta história ter circulado meio mundo por ‘chain mail’ – quem é que não desconfiaria). Quem é que consegue fazer centenas de cuvetes de gelo no quarto de um Hotel?….
Acho é engraçado, como é que existe tanta gente que acredita neste tipo de macacada!
Nos EUA houve um tipo que, um mês antes da Páscoa, se lembrou de fazer circular um mail, em que afirmava que tinha raptado o Coelhinho da Páscoa, colocou incluso diversas fotos com ele encapuçado torturando um coelhinho. Ameaçou que se até à quinta-feira anterior ao domingo de Pascoa, não conseguisse amealhar pelo menos 200 mil dólares, mataria o coelho e acabaria com a Pascoa. No referido mail, constava o NIB de uma instituição de Caridade, que se demonstrou não ter nada a ver com o assunto. O Tipo nunca foi apanhado. A policia nunca deu a devida importância ao assunto, até porque o coelho das fotos era de peluche! No entanto, quer acreditem quer não, a referida instituição arrecadou mais 143 Mil dólares.
Bom samaritano!
Alguém precisa de um Rim? E de um ovo de Páscoa?
Nota:
A história do Rapto do Coelhinho da Páscoa é proveniente de fonte insegura. O que lhe tira toda a credibilidade! Mas voces são livres de acreditar ou não!
Na minha opinião, o coelhinho da Pascoa era cúmplice e aquilo foi tudo uma encenação...
Se repararem bem, o nome da tal instituição de caridade não foi referido na história, nas partes de tortura o coelhinho tinha um duplo, ainda por cima de peluche. A policia não deu importância ao ssunto...
Na minha opinião, o coelhinho da Pascoa era cúmplice e aquilo foi tudo uma encenação...
Se repararem bem, o nome da tal instituição de caridade não foi referido na história, nas partes de tortura o coelhinho tinha um duplo, ainda por cima de peluche. A policia não deu importância ao ssunto...
Humm, cá para mim a tal instituição de caridade chamava-se
"Bugs Bunny ACNE Funny Foundation,Inc."
"Bugs Bunny ACNE Funny Foundation,Inc."
Saudações Wackyanas
Ser Tuga!
Ser Português é:
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido.
Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Somos assim, ou nem por isso. (eu não nasci aqui, e acho que tenho uma costela ou um osso qualquer do estrangeiro)
Saudações Wackyanas
Levar arroz de frango para a praia.
Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
Lavar o carro na rua, ao domingo.
Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ter bigode.
Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Exigir que lhe chamem 'Doutor'.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.
Já ter 'ido à bruxa'.
Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido.
Ter três telemóveis. Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.
Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito 'porque não se quer aborrecer'.
Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Somos assim, ou nem por isso. (eu não nasci aqui, e acho que tenho uma costela ou um osso qualquer do estrangeiro)
Saudações Wackyanas
Burro
Aquele que ao longo do dia é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário porque é bem possível que seja burro!
Saudações Wackyanas
Saudações Wackyanas
Dente estragado
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no
canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro
do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e
sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito.
Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o
jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e
saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até
que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro
do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto,
com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e
sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito.
Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um
orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o
tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o
jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem
fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e
saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até
que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
Curiosidades (des)interessantes!
Porque é que o Mar é Salgado?
Durante milhares de anos, as águas das chuvas lavaram as rochas, dissolvendo uma parte dos sais que as constituem. As águas do escoamento despejam anualmente milhões de toneladas de minerais nas fossas marinhas. As águas dos mares são mais salgadas que as águas continentais por causa da evaporação, que provoca uma salinização constante e particular de cada mar. Para se ter uma idéia, a água do mar é composta por 3,5% de sais, entre eles o cloreto de sódio, que é a mesma substância que compõe o sal de cozinha.
Por que a chuva cai em forma de gotas e não de uma vez?
Pedro da Silva Dias, professor de Meteorologia do IAG (USP), explica que o vapor d'água passa para a forma líquida apenas quando a humidade relativa do ar chega perto de 100%. Isso ocorre preferencialmente sobre os chamados núcleos de condensação - materiais de dimensão muito pequena, que têm afinidade com a água. "As gotículas que se formam sobre estas partículas vão crescendo até atingirem um peso tal que começam a cair, gerando a chuva", explica. Tudo isso acontece aos poucos e não de uma só vez. As gotas menores, que não têm peso suficiente para vencer a resistência do ar e vento, permanecem em suspensão e só cairão quando conseguirem unir-se a outras.
É verdade que a casca da laranja é inflamável?A casca de laranja tem um combustível formado por uma mistura de óleos essenciais. Cerca de 90% desses óleos são constituídos por limoneno, substância pertencente aos hidrocarbonetos (composição de carbono e hidrogênio). Esse composto é inflamável. A gasolina, produto derivado do petróleo, também tem uma mistura de hidrocarbonetos.
Por que os queijos suíços têm buracos?
Os buracos são chamados de "olhos" pelas indústrias de laticínios e são formados com a expansão de gases emitidos por uma bactéria. Ela é colocada durante os primeiros estágios da produção do queijo suíço e ajuda a amadurecê-lo e a lhe dar o sabor característico.
Por que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funcionam como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de proteção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Por que a bússola aponta sempre para o norte?
Isso acontece porque o planeta Terra tem um campo magnético que funciona como se fosse um grande ímã. “É sabido que pólos opostos se atraem; então, quando se coloca uma bússola - que traz um ímã em si - em qualquer local do planeta, o ponteiro que representa o norte aponta para a região cuja polaridade o atrai. Independentemente do local onde a pessoa estiver, tal ponteiro será atraído pelo norte”, esclarece o astrônomo e físico Irineu Gomes Varella.
Por que em algumas fotos nossos olhos ficam vermelhos?Isso acontece por causa do reflexo do flash no sangue da retina. A luz entra na pupila, que costuma estar bem aberta por causa do ambiente com pouca luminosidade, e reflecte os vasos sanguineos do fundo do olho.
Qual é a maior palavra da língua portuguesa?
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto.
A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Como surgiu a expressão "lágrimas de crocodilo"?A expressão é usada para se referir a choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.
Durante milhares de anos, as águas das chuvas lavaram as rochas, dissolvendo uma parte dos sais que as constituem. As águas do escoamento despejam anualmente milhões de toneladas de minerais nas fossas marinhas. As águas dos mares são mais salgadas que as águas continentais por causa da evaporação, que provoca uma salinização constante e particular de cada mar. Para se ter uma idéia, a água do mar é composta por 3,5% de sais, entre eles o cloreto de sódio, que é a mesma substância que compõe o sal de cozinha.
Por que a chuva cai em forma de gotas e não de uma vez?
Pedro da Silva Dias, professor de Meteorologia do IAG (USP), explica que o vapor d'água passa para a forma líquida apenas quando a humidade relativa do ar chega perto de 100%. Isso ocorre preferencialmente sobre os chamados núcleos de condensação - materiais de dimensão muito pequena, que têm afinidade com a água. "As gotículas que se formam sobre estas partículas vão crescendo até atingirem um peso tal que começam a cair, gerando a chuva", explica. Tudo isso acontece aos poucos e não de uma só vez. As gotas menores, que não têm peso suficiente para vencer a resistência do ar e vento, permanecem em suspensão e só cairão quando conseguirem unir-se a outras.
É verdade que a casca da laranja é inflamável?A casca de laranja tem um combustível formado por uma mistura de óleos essenciais. Cerca de 90% desses óleos são constituídos por limoneno, substância pertencente aos hidrocarbonetos (composição de carbono e hidrogênio). Esse composto é inflamável. A gasolina, produto derivado do petróleo, também tem uma mistura de hidrocarbonetos.
Por que os queijos suíços têm buracos?
Os buracos são chamados de "olhos" pelas indústrias de laticínios e são formados com a expansão de gases emitidos por uma bactéria. Ela é colocada durante os primeiros estágios da produção do queijo suíço e ajuda a amadurecê-lo e a lhe dar o sabor característico.
Por que as garrafas de vinho não são transparentes?
O vidro colorido das garrafas funcionam como um filtro solar. O vinho é como a pele: sofre com os raios UVA. Se deixado em lugar ensolarado pode ter seu aroma e sabor alterados. Mesmo que a garrafa sirva de proteção, é necessário guardá-las em local protegido do calor e da luminosidade.
Por que a bússola aponta sempre para o norte?
Isso acontece porque o planeta Terra tem um campo magnético que funciona como se fosse um grande ímã. “É sabido que pólos opostos se atraem; então, quando se coloca uma bússola - que traz um ímã em si - em qualquer local do planeta, o ponteiro que representa o norte aponta para a região cuja polaridade o atrai. Independentemente do local onde a pessoa estiver, tal ponteiro será atraído pelo norte”, esclarece o astrônomo e físico Irineu Gomes Varella.
Por que em algumas fotos nossos olhos ficam vermelhos?Isso acontece por causa do reflexo do flash no sangue da retina. A luz entra na pupila, que costuma estar bem aberta por causa do ambiente com pouca luminosidade, e reflecte os vasos sanguineos do fundo do olho.
Qual é a maior palavra da língua portuguesa?
A campeã que sempre foi anticonstitucionalissimamente perdeu seu posto.
A palavra mais extensa hoje tem 46 letras: pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Ela descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.
Como surgiu a expressão "lágrimas de crocodilo"?A expressão é usada para se referir a choro fingido.
O crocodilo, quando ingere um alimento, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele "chora" enquanto devora uma vítima.
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